やらなきゃいけない何かをする

ホントにね、同じことを思ったよ。

昨日のまいさんの病院での出来事や、私のバイト先の発達障害のママのこと。最近はホントに【私たちがやらなきゃいけない何か】がキテる。って思ってた。

やっぱりそのときに中心の核となるのはまいさんで、そんなまいさんが今、育児を全部完璧に網羅しようとするとそれだけで疲れちゃう気がした。

お父さんやお母さんは上手に2人が生きていくのを手伝えないし、タオくんは自分で206に行くと決めた。一筋縄ではいかないってこういうこと😂

悲しいと思うけど、一回タオくんの意思(206にいく)を尊重してあげてもいいかもしれない。自分で決めてそれが間違えてるってわかっても、それを見守るのが親だよ。

 

1週間離れてまいさんはタオくんがお父さんお母さんに汚染されていると感じてヤバいと思って焦ったと思うんだ。それで余計タオくんを頑張って引き戻そうとしたと思う。でもきっとタオくんはまだその余裕はなかったんだね。色々あったあとだから、無くて当然かも。

私はタオくんは汚染されても絶対大丈夫だって確信してる。何故なら私たちが証明してるもん。愛をよくわかってない親に育てられたけど、今ちゃんと愛をわかって生きてるじゃん?

でも今のタオくんにそれを選ばせて、学ばせて、まいさんを助けさせるのは酷だと思う。

大丈夫。タオくんは絶対まいさんの元に戻ってくるよ。それがどれくらいの時間かかるかわからないけど、その時間を心配で悲しみで待つなんてもったいないよ。

タオくんをゆっくり安心して待ちながら、私たちがやらなきゃいけないこと一緒にやっていこう😊✨

(ゆきちゃんからのメッセージ)ゆきちゃん⇨The nene 店長

 

 

昨日は病院で、自分がこれまでどんな人生を歩んできたかを機械的に聞かれて答え、いま、両親から理解がなかなか得られなくて困ってるはなしを相談したかったのだけど、ほとんどとりつくしまもない感じで最後、

「前の病院にいかれたらどうですか?」と言われた。

もともと「なににこまっているのか?」と聞かれると、こまっていることがありすぎて、漠然としすぎていて、あたまが真っ白でなにも言えなくなってしまう。

同行した福祉の人にたすけを求めようと、今井さんに話しかけようとすると、

それを「依存」だと先生はとらえたようだ。

「いまは今井さんは切り離しましょう」と、ピシャリ止められ、わたしに説明を求め続ける先生のまえで、血の気は引き、からだはどんどん硬くなり、悲しさと怒りと望みのなさに、苦痛以上のなにものでもない時間になってしまった。

 

そこは、もともと産婦人科だったらしく、今娘の対応に迷走し続ける両親の元に、いつか昔わたしが、文字通り生まれ落ちた病院だったことをあとから知った。

 

今現実、困っていることが解決していたら、ここには来ていない。

今井さんは手を尽くそうといろいろ提案してくれた中で、新しい病院に行ったわけだけども、そんな時間を過ごしたあとにひとしきり混乱で泣いて、家に戻った。

 

ゆきちゃんや別の友達と話し方が、100万倍視界はクリアになり、希望と安心に満ちた時間になるのがわかった。

 

いま、たおくんがいなくなって悲しい。

でも、ゆきちゃんの言う通り

【私たちがやらなきゃいけない何か】が来ている。

のだと思う。

そのときに中心の核となるのは今、自分で、そんな自分が今、育児を全部完璧に網羅しようとするとそれだけで疲れてしまう。

 

実は先週、一度落ち着きをとりもどすために、一週間

ひとりでたおくんとも話さずに生活をしてみた。帰ってきたたおくんは、すっかりおじいちゃんおばあちゃんのエネルギーになっていて、それはわたしを混乱させた。

でもゆきちゃんの言う通り、これまで本当にがんばってきたたおくんに、これ以上酷なことをさせることを、自分も今望んでいない。

 

 

タオくんは汚染されても絶対大丈夫。

何故なら私たちが証明してるもん。愛をよくわかってない親に育てられたけど、今ちゃんと愛をわかって生きてるじゃん?

 

【私たちがやらなきゃいけない何か】が来ている。

 

それは、わたしが、発達障害かどうかとか、病院の診断は関係ないんだ。

愛のあるべき場所に、それが上手に流れていないところを

わたしたちはたくさん、たくさん見ている。

 

タオくんをゆっくり安心して待ちながら、私たちがやらなきゃいけないこと一緒にやっていこう。

やらなきゃいけない何かをする。

今日は、わたしは、30分ブログ整理をして、30分写真の整理をして、あらいものをして、床のものをひろってあつめて、ごはんをたべて、おふろにはいって、20時にしゅくちゃんと話して、コナンをみて、寝る。

 

LIFE.

それは、きっと、ずっと、続く。

 

 

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