いつも好きだよ

いつも、まいさんのことは好きだし

 

生きづらさを抱えて生きる、って
わかんない人、知らない人も多いんだろうな

 

自分もそうだけど、みんな程度もそれぞれだし、
「わかるよ」なんて軽々しいことは言わないけど

それでも、いつも好きだよ

 

 

女神の告白室にて24時間自由にみなさんからの投稿、お待ちしています☆

 

 

 

 

 

たくさんたくさん泣いた。

病院で入り口に入る前に門で待つときから、ずっと。

別になにがあるわけじゃない。

 

カレンダーを見て、指折り数えて、

「今夜、わたしは死ぬんだ」とほんとうにそう感じたあの日から、1ヶ月とすこし、何回病院に足を運んだろうと思った。

 

一度死んで、次に生まれ変わって新しい人生をどこで始めようか、天国から眺めているみたいなきもちで

泣いても泣いても泣いても、世界中の悲しみをこれでもかというくらいに全て自分の体をとおして流れていくみたいに、ひた泣いても

それでも終わりがない癒やしのこと

 

十分すぎるくらいに自分はがんばってきたし、苦しかったし、辛かったし、自己憐憫に浸りこみたくなるくらいにがむしゃらに、生きてきたから。

 

車を運転しながら、右をとおるひとも、前に並ぶひとも、左を反対車線に向かうひとも

誰もが、必死で、全力で、きっと生きていることは確かだよな、と自分に言い聞かせるようにした。

それは、確かだとおもう。

 

それでも、あるんだよ、「生きづらさ」というのは。

たくさんのクライアントさんをみていて、誰が偉いとか、誰が優れていて、とかそういうことじゃない。

 

ほんとうに苦しさを人一倍抱えるひとっていうのは、いるんだ。

 

 

そういうひとの、ぬくもりになりたい。力になりたい。

支えになりたいし、癒やしたい。

わたしが真っ暗闇で、そうだったから。

 

 

 

今日はまた、いろんな生まれてからの人生の

憑き物がごそっと落ちたみたく

洗い、洗い空を見上げる余力も残っていない中で

ただ「疲れたな」と思う日だった。

 

 

これからの人生、わたしは、上にメッセージをくれたようなひととともに生きていきたい。

自分のリアルな生きていくために欠けている能力を、ともに並走しながら歩んでくれるひとを

探さないととずっと思っていて

記憶力がいいひと?しっかりしてるひと?障害がないひと?大人として3次元で生き抜く力があるひと?

 

いろいろなことを思ったけど

 

本当に、「ずっと好きだよ」

そう思ってくれるひとに、きて欲しいと思う。

 

わたしの代わりに、わたしを隅から隅までみても

それでも「好きだよ」と思ってくれるひと

 

 

そういう人たちと

自分が世界にひろげていきたい愛や、光や尊いいのちを

試行錯誤しながらでもいい

生きづらいことでたくさん時間がかかってもいい

 

それでもいいから

叶えていきたい

 

 

マイペースに生きるなんて、かんたんなんだよ

マイペースを保ったまま、わたしは世界とつながっていきたいんだ。

悲しみをたくさん孕んだままの、マイペースが許されないとみんなが感じている、この世界と。

 

 

わたしも、あなたがいつもずっと変わらずに好きだから。

 

 

 

 

 

 

 

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