世界の底上げ

やっと生理がきたよ。イリナで浄化&感謝祭り。明日か明後日でとりあえず完了。

xxの学校で医療の勉強するんだけど、多分そこでADHDのこと習って、これわたしやん…って思ったと思うのね。
で、セルフチェックみたいなのやったら見事にグレーゾーンで。
診断は受けてないけど、あ、わたしそうなんや…って子どもの頃からの色々を思い出し、納得。

まぁ歳もとってきて、色々モウロクし出して、ADHDの要素もまた顔を覗かせたりして、ここ数日絶望してた。
だけど小学生の時、母親が毎日毎日欠かさずに勉強教えてくれたことを思い出して。
わたしだけについて、集中する時間をくれたこと。
そのことが嫌で恨みに思ったことがあったのが謎なぐらい、今は感謝しかなくて。
ソワソワするわたしに、勉強に集中できる時間を作ってくれたこと。ありがたいことだった。

まいさんに出会ってたくさん癒されてきて、それでもなおしんどさを感じる時の自分の状態が、まぁそのADHDの要素が出てる時だったり、うっかり梅雨準備できなくて(笑)何もせぬまま梅雨に突入した時だったり。

今回はとても落ち込んだけど、でもやっぱり、自分は浮かび上がってきた。

そしてね、わたしの愛や優しさなんてね、ホント偽物というかEphiasのどこにもねーよってくらいレベルが低いんだけども、今回初めて親や子どもや夫に、優しくしたいと思ったんだ。

今までホント、信じられないくらい「わたしに尽くせ!」って態度だった。どうしたわたし。何を病んでたんだろう…
今はもう、何かこう自分が犠牲になりたいぐらいの勢いで(勢いなだけなので大丈夫)優しくしたい。

ずっとずっと前に、まいさんに、家族を勝たせる。っていうのを教えてもらってたのに。
大事なこと聞いてるのに、わたし何もわかってなかったんだなぁって。

どんどん勝たせたい。
わたしを踏み台にして、家族たちよ幸せになっておくれ!みたいな…何か違うか(笑)
とにかくね、共依存じゃなくて、本当の意味で家族を支えられる自分になりたいと思ったよ。

両親にはね、もう弱ってきてる部分もあるから、すこし優しくね。
ホント今まで一度も優しくできなかったから。

そっか、被害者意識ともうさよならするんだね。
そっか。
いじめられてた昔のわたしも、彼氏に振られて酷い態度とられてへこんだわたしも、もうみんな癒されてきたんだね。

痛みが、ひとつずつ、優しさに昇華されていくといいなぁ。
これが真実でありますように。

女神の告白室はこちらからどうぞ。今日あったことやご相談、記事や商品のご感想やコメントなど24時間自由に投稿お待ちしています。
maimatsunaga0@gmail.com(松永まい直通)


こつこつ、

こつこつ、歩みを進めるみなさんのおかげで、世界が底上げされてゆくよ。

わたしも、同じだったから。

誰かを幸せにしたいなんて、一度も思ったことなかった。

助けてもらえなきゃ、生きていけなかった。

(ちなみにわたしも大人の発達障害と言われた今日←癒しが進み波動が上がるにつれてこれはひどくなるものです)かぞくを愛するなんて、夢のまた夢くらいに想像ができなかった。

かぞくを愛するなんて、夢のまた夢くらいに想像ができなかった。
自分がただ、幸せになりたかった。

癒しって、愛って、すごいことだとおもう。

ほんとうのミラクルを、自分たちの手で、起こし続けることだから。

真実は、そこにしかないよ。

コメントする

メールアドレスが公開されることはありません。