May 9 ライラックの告白室



 

 
過去に戻ってもう一度、あなたを愛したい。

愛することを許されていたはずなのにどうして特別を求めたのか。

特別になりたいと求めるほどにあなたはわたしから離れていった。

 

わたしに価値はなかった。邪魔だった?面倒くさくなった?かなしい。惨め。
消えてしまいたい。消えてしまいたい。消えてしまいたい。
 

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【独り言系不法投棄】
まいさん、こんばんは。

 

 

さきほどnoteのほうフォローしたのですが、note IDとやらをつくらねばならず、
勢いで金くれ騒動の別れた彼のフルネームにしちまったYO!!

 

 

 

あっちゃー・・・

未練タラタラ様より

 

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あー、死にたい。

生まれ変わってもいいから
もう死んでしまいたいと思うときがある。

子供産んだら女はおわりなの?
女じゃないの?

 

 

 

彼が私を好きでいてくれてることも
それ以前に自分が彼を好きなことさえも自分の勝手な創造で幻想なんではないか?

 
私は、気が狂ってるのではないか?
きがちがってるんだろうと思う。

 

 

 

気分が悪くて吐きそう。
胸の当たりがもやもやする。
動悸がする。

 

 

 

私は、何でも一人でやって来たと何でも一人でできるとおもってきたけど、

そうではなくて、本当はなにもできなくて、

すぐ人に頼って助けを求めて生きていたんだと最近気がついた。

 

 
当たり前だとおもってきたことのほとんどは当たり前でなくて、

私は、頑張ろういたんだなと自分のこせないとか

体にも精神にも頑張りを認めてなかった。

 

 

私、頑張ってるなって、頑張ってきたんだなって最近思う。

人のせいにして生きてきていたとおもった。
なにもかも。
それはそれは楽だった。

 

 
自分で自分の人生を生きていく。それは大変なことだなとおもう。責任転換てきないし
逃げられないし、

 

 

 

いつかまいさんが書いてくれた

 

ずっと、あなたが幸せになるのを

あなたが自分の人生を歩みだすのを

待っていたのだ。

それだけを望んでいたのだ。

 

 

 

この意味が
本当の意味が
わかったのは、
本当に最近。。。

それはそれは
愛想をつかされるだろう。
 

 

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女神が、自分の生み出したものや
自分自身の存在の価値を
とても自然に受け入れているのを見ると

森林浴をしたみたいに
すぅーっと癒される

こんなシンプルなことで周りが癒されるんだったら

私も自分を、
自分の価値を受け入れていこう
と思った

シンプルなことがきっと一番難しい

でも、やる価値があると
感じた

 

 

 

 

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不法投棄はいつでも24時間こちらで受付中^^

 

女神の告白室

 

 

 

 

 

 

 

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I love you.

as usual.

 

 

 

 

 

 

 

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